biarkan jemari ini memberitahu isi hati...

entri ini aku tulis dikala hati sungguh kacau. sambil ditemani 'imran ajmain' dengan lagu 'seribu tahun'nya yang tak henti2 berputar. aku berkeputusan utk luahkan di sini tanpa niat melukakan hati sesiapa. aku perlukan 'seseorang' untuk mendengar rasa hati aku yang fragile.

akhir2 ini sms dan kata2 yang dia kirimkan kurasa kosong. kalau ditimbang pun, tak berinjak jarum penimbang pastinya. ada berbaur rasa rindu dan sayang.. namun pengisiannya tak cecah ke dasar hati ini. tak berupaya menyentuh hati kecilku. puas ku pujuk hati tapi aku tak mampu menepis rasa kecewa yang bersarang. seolah kehilangan sesuatu.

tadi aku baca kembali sms2 lama yang tersimpan rapi. aku menangis lagi. kali ini bukan saja kecewa tapi rindukan saat2 itu. terlalu rindu. ucapan2nya sarat dengan pengertian. dan terpaling penting, kata2nya tepat menyentuh hatiku. terlalu istimewa. jauh berbeza dengan apa yang aku terima sekarang. kemanakah menghilangnya semua itu?? aku rindukan dia yang prihatin. lembut. dan menggembirakan. adakah cinta itu semakin pudar?? dan yang tinggal kini hanya keterpaksaan?? aku dan dia.. semakin jauh.

tak mustahil sejarah berulang. apa yang dia tunjuk harini semakin menyerupai apa yang pernah aku lalui satu masa dulu. bilamana hati aku dirobek dengan kata2 yang hanya tuhan bisa memaafkan. sekali, aku mungkin memaafkannya tapi sukar bagiku melupakan. argh! itu cerita dulu. tapi aku tak menyangka ianya berulang.

satu bentuk tuduhan halus yang mematikan bicaraku. hampir terhenti nafasku. aku diam membatu. perlahan2 aku cuba bernafas kembali dan memujuk hati supaya memaafkan kan dia. aku usir segala rajuk di hati. aku cuba senyum dan memberi reaksi yang paling manis aku cuba. tapi ucapan yang aku terima hari ini mematahkan semangatku. hancur luluh hatiku.

ya, terima kasih kerana menyedarkan di mana letak duduk aku dalam kehidupanmu. aku memang tak penting. aku bukan sesiapa dalam hidupmu. yes, u are rite. i am absolutely not permanently yours. aku mengaku aku silap. aku silap kerana aku terlalu mengambil berat tentang dirimu. sedangkan tiada sebarang ikatan yang memberikan aku hak untuk mengambil tahu hal berkaitan hidupmu. aku silap kerana bergantung harap yang kamu adalah segalanya. aku silap kerana menjadikan diri aku kecil kerana mahu melihat dirimu sebagai yang terbaik. tapi adalah tidak adil jika kamu menghukum aku kerana aku itulah cara aku meluahkan rasa sayang.. arghh.. aku pasti kau tak fahami.. kerna kau tak mahu kan?

penat aku dengar kata maaf itu tapi nampaknya itu cuma satu ucapan yang tak beerti. kita semakin tiada persefahaman. apa yang aku paling inginkan, itu yang paling dia tidak dapat lakukan. apa yang paling dia sukakan, itulah sebenarnya yang paling aku keberatan sekali. aku bukan tidak memahami keterbatasan dirinya tapi.. tanyalah seribu wanita pun.. pasti mereka bersetuju dengan aku. kerana hakikatnya begitu. biarlah jauh di mata, lakukanlah sesuatu supaya aku sentiasa merasai nya dekat di hati. seolah2 ada. sepertimana aku cuba memahami kemahuannya dan aku ikuti segalanya walau aku tak begitu sukakannya. mengapa tidak dia memahami aku pula? mengapa?

aku takut untuk memikirkan kehidupan aku jika semua ini gagal. aku mungkin akan jadi manusia yang takut menghadapi masa depan. aku takut aku tak kuat melangkah melepasi halangan. aku takut aku bakal punya persepsi tidak enak pada kamu, lelaki. aku takut aku tidak akan percaya akan cinta lagi selepas ini. jika aku berjaya melalui ini semua pun, aku masih takut. aku takut jika ianya berulang kembali. aku takut. aku ingin pergi jauh dari tempat yang menyakitkan ini. kalau ada. aku cuma mahu disayangi..